Вот уже 7 месяцев прошло после смерти мужа. Все более-менее устаканилось, я вроде бы успокоилась и смирилась со своим положением.
Некоторым, возможно, кажется, что, если я не запила, не сидела дома в трауре, не рыдала на публику, то я и не особо то и переживала, не очень-то и любила.
Пусть думают, что хотят.
Только я могу знать, чего мне это стоило.
Поначалу я не совсем понимала себя. Вернее, чувствовала, что легче куда-то идти, ехать, что-то делать, чем лежать под одеялом в глубокой тоске. У меня это всегда так. Мне нужны люди, близкие, с которыми комфортно и, если и не вывернуть наизнанку душу (это лишнее), то, хотя бы, быть в их обществе, чувствовать дружеское тепло и поддержку.
Но почему я не так горюю, как другие? Что это? Нелюбовь? Равнодушие? Ненормальность?
Этим вопросом я задавалась. И только недавно все про себя поняла.
Такому поведению, таким моим чувствам есть два объяснения, две важные причины.
На первую меня натолкнула дочь моего мужа, у которой я была недавно в гостях. Она сказала о том, что я, уже, в сущности, давно, знала. Просто я большую часть своих эмоций выплескиваю через творчество, через музыку, которую слушаю.
Действительно, вот я пишу статьи на Дзен, посты в соцсетях, иногда сочиняю стихи себе в тетрадь, и мне становится легче, как будто часть своих чувств, мучающих меня, я оставляю в этих письменах. И знаете, очень легчает.
То же происходит и с музыкой. Я часто включаю песни и мелодии, которые соответствуют тому, что я ощущаю внутри, и, как будто, груз слетает с плеч.
Не знаю, может, это только у меня так. Все люди индивидуальны. У каждого свои способы облегчить боль.
Вторая причина сидит глубоко во мне. До нее я докопалась сама.
Часто ловлю себя на мысли, что, если бы мой муж был идеален, или, хотя бы, приближался к идеалу, не знаю, как я смогла бы перенести потерю. Наверное, смогла бы, но значительно тяжелее.
После ухода любимого человека обычно люди вспоминают чаще хорошее, то, чего они лишились со смертью близкого.
Я не исключение.
Когда я думаю об этом, в моем сердце и моей голове всплывают, прежде всего, те невосполнимые и замечательные, самые лучшие мгновения наших отношений и совместной жизни. А их было немало.
Любовь на земле встречается, но не слишком часто. В этом отношении мне повезло. Я любила, и не однажды. А эта любовь была особенной. Как ураган, сметающий все на своём пути. А иногда, как освежающий морской бриз. Без которого трудно дышать, сложно жить.
И он говорил то же самое про себя.
Поэтому, думая о том, что потеряла, я вспоминаю нашу обжигающую страсть, теплоту общения, ведь у нас был близкий душевный контакт, бесподобную физическую близость, от которой кружилась голова, даже после 20 лет семейных отношений. Вспоминаю наши общие взгляды на большинство вещей и явлений. Даже политические распри нашей семье не грозили, тут мы были едины в предпочтениях.
Он был, в общем то, тоже творческий человек, умел из грязи сделать конфетку, что-то придумать, выйти из, казалось бы, безвыходной ситуации. Когда хотел. Когда не забивал и не ленился.
Руки у него были золотые, хотя особым рвением в бытовых вопросах он не отличался.
Рядом с ним я чувствовала себя уверенно, ничего не боялась. Он был моим вдохновителем в творчестве, умел выслушать, посоветовать, утешить. В любых вопросах: жизненных и профессиональных.
Он был мне другом, прекрасным подходящим мне любовником, умным и старшим коллегой.
И потеря всего этого вызывает тоску и бесконечную грусть, сожаление и пустоту.
Но есть и другая сторона медали. У медали она всегда есть, как и у людей.
Иногда нет-нет, да вспомнится какая-нибудь гадость. В основном, конечно, это пристрастие к алкоголю. Она есть у многих. Была и у моего. Чуть-чуть, и это веселый общительный, разговорчивый, даже обаятельный человек.
Но стоит перебрать, что случалось не так уж редко, и все — это совсем другой, незнакомый и неприятный тип. Мрачный, конфликтный, придирающийся по мелочам, злобный, обиженный на весь мир, неаккуратный, говорящий плохие и обидные слова, с которым не хочется иметь никакого дела.
По началу хотела бросить его, позже смирилась, размышляя, что, видимо, это мой крест. Так думают многие женщины. Наверно, все-таки достоинства перевешивали недостатки.
И когда я думаю об этой стороне медали, я ощущаю покой и свободу. Да-да, именно это. Мне легко и спокойно, я ощущаю полноту жизни как отдельный человек, как индивидуальность, как будто какой-то тяжелый груз упал с моих плеч.
За эти чувства я долго винила себя. Такое двоякое ощущение тоски по человеку и, одновременно, освобождения, долго не укладывалось в голове.
Сейчас я поняла себя и совсем не осуждаю. Любовь никуда не ушла, она осталась, отсюда и печаль, и тоска. Ушло наносное, то, что огорчало и усложняло жизнь. Отсюда и облегчение.
Вот почему говорю, что если бы мой муж был идеалом, то пережить его уход было бы в сто крат тяжелее, почти невозможно.
Дорогой муж, спасибо тебе за то, что ты совсем не был идеальным! Этим самым ты многому меня научил и дал возможность жить дальше, уже после тебя.
