Взрослые, пережившие жестокое обращение с детьми, иногда злоупотребляют своей внутренней тревожной кнопкой.
В наши дни мы много слышим о концепции “сражайся или беги”, приписываемой американскому физиологу Уолтеру Кэннону и описываемой как внутренняя реакция на восприятие потенциально вредного события. Хотя эта реакция на стресс, возможно, была полезна в те дни, когда неандертальцам нужно было быстро оценить, стоит ли бежать от надвигающейся опасности, ее чрезмерное использование в современном обществе иногда может привести к вреду, когда мы неправильно воспринимаем событие как угрозу, которая может поставить под угрозу нашу жизнь. Для тех из нас, кто является взрослыми, пережившими жестокое обращение с детьми, в том числе и для меня, это может быть еще более верно.
В моей жизни было время, когда я полагался на свою внутреннюю реакцию на борьбу или бегство, чтобы выжить. В то время я не описывал это так. Я был очень молод и действовал чисто инстинктивно. Но было много случаев, когда моя жизнь и жизнь моей младшей сестры были в буквальном смысле в опасности, и мне приходилось реагировать быстро и лаконично, чтобы предотвратить то, что могло привести к очень серьезным последствиям.
Но это было тогда. Это сейчас. И я пришел к выводу, что моя внутренняя кнопка паники (или реакция на борьбу или бегство) слишком часто «срабатывает»—даже иногда, когда реагирую на, казалось бы, обыденные ситуации. Это привело к тому, что было воспринято как чрезмерная реакция с моей стороны, которая привела к потере дружбы или профессиональная неудача. Да, случаются вещи, которые нам не нравятся. Но мы не всегда находимся в серьезной опасности. Эта продуманная оценка не всегда доступна тем из нас, кто в детстве попадал в опасные ситуации, которые могли бы привести к реальному ущербу, если бы мы не смогли каким-то образом выбраться из них.
Недавно моя подруга, которая также является взрослой жертвой жестокого обращения с детьми, была уведомлена о том, что в конце дня, в последний день месяца, была запланирована встреча между ней и главой ее отдела. Моя подруга была уверена, что это приравнивалось к ее увольнению. Она не могла понять, почему. Но она просто знала, что встреча с ее начальником отдела с таким расчетом времени, как “убери свой стол и не приходи на работу завтра».
Несмотря на то, что моя подруга была сообразительной личностью, она запаниковала—даже когда я и другие пытались помочь ей присутствовать и пережить ситуацию. Другими словами, мы поощряли ее не реагировать слишком остро. Ну, она не хотела нашего поощрения. Помимо входа в LinkedIn и отправки нескольких резюме, она также начала принижать свою компанию и главу своего отдела. Моя подруга стала уродливой в своих рассуждениях, и внезапно все стало сводиться к тому, чтобы отомстить этой организации, которая воспринимала ее как должное и бесцеремонно бросила ее.
Перейдем к встрече, когда начальник отдела сказал моей подруге, что ее непосредственные руководители знали, как усердно она (моя подруга) работает, и хотели знать, нужен ли ей какой-либо дополнительный персонал. Они были так впечатлены и довольны ее результатами, что хотели сделать все возможное, чтобы сделать ее положение в компании более удовлетворительным.
Никакого демпинга. Никакого презрения. Не принимай моего друга как должное. Однако ее внутренняя тревожная кнопка (или реакция «сражайся или беги») указывала на обратное. В данном случае она не высказала свой гнев своим руководителям перед встречей. И она не применяла ни одну из своих тактик мести компании—но она определенно спланировала их. И хотя в долгосрочной перспективе ей или ее карьере не было причинено никакого вреда, психическое состояние, в котором она находилась в течение дней, предшествовавших встрече, было очень пагубным для нее, как умственно, так и физически, в отношении стресса на ее теле.
Когда я тренировал свою подругу в этой ситуации, я узнал себя во многих ее действиях. Будучи детьми, воспитывающимися в крайне неблагоприятных условиях, мы узнали, что можем полагаться только на себя (часто после того, как обратились за помощью к другим). Я помню, что было время, когда я был моложе, когда я позвонил в полицию, чтобы сообщить о своих чрезвычайно жестоких родителях и попросить о помощи. Власти не только не поверили мне и отказались вмешиваться, но когда я повесил трубку, я обнаружил, что моя мать прячется поблизости, кипя от злости из-за того, что она только что услышала. Это поспоминание у меня по сей день мурашки бегут по коже. И напоминает мне, почему мой собственный инстинкт борьбы или бегства остается настолько преобладающим.
Но это не значит, что я должен сдаваться. Этот инстинкт может сбить нас с толку, солгать и даже заставить совершать действия, которые могут нанести вред нам самим, друзьям, семье, карьере или даже собственному здоровью. Никогда потребность присутствовать и не обязательно реагировать так, как подсказывают нам наши первоначальные импульсы, не была более необходимой.
Более спокойный и восприимчивый ум может создать лучшие решения. А иногда решения даже не оправданы, как в случае с моей подругой, которая думала, что ее карьера закончилась, когда все было с точностью до наоборот.
Первым шагом может быть распознавание того, когда мы слишком часто нажимаем на наши собственные внутренние тревожные кнопки. Наши первоначальные реакции не всегда самые надежные. Просто осознавать, что это может быть закономерностью, — прекрасный первый шаг. И это можно сделать, не стыдясь того, что мы используем внутренний инстинкт, который, возможно, давным-давно спас нам жизнь. Сострадание к себе так же необходимо, как и не реагировать на воспринимаемые препятствия так быстро. Только тогда мы сможем начать по-настоящему оценивать ситуацию и то, что можно было бы сделать для ее разрешения.
