Вы знаете тех людей, которые проходят через горе с изяществом и вдумчивостью?
Да, это был не я.
Когда моя лучшая подруга умерла в начале прошлого года, мое горе было каким угодно, только не изящным.
Я был зол. Действительно чертовски зол. Я чувствовал, что мир обязан мне объяснением — или, по крайней мере, некоторым сочувствием. Я не мог заставить себя радоваться за кого-то или что-то вокруг меня.
Что еще хуже, менее чем через четыре недели после смерти Ани, ее овдовевший муж начал встречаться.
Она предупреждала меня об этом
Она знала, что Дима не справится в одиночку и будет изо всех сил пытаться найти опору в качестве отца-одиночки двоих детей, как только она уйдет. Я помню, как сказал ей, что он не стал бы сразу начинать встречаться, потому что был слишком осторожен для такого подхода.
Я был неправ. Горе затмило его мозг и превратило его в настоящего кабеля.
Он отправлял своих детей на несколько недель к своим родственникам в деревню. Он ходил с женщинами по дому, который всего несколько недель назад делил со своей женой, — дому, который был всего в квартале от моего собственного.
Я пообещала ей, что буду одинаково поддерживать Диму и детей, но мне становилось все труднее и труднее. Однажды вечером, когда я привел детей домой после того, как провел день, исследуя местный природный заповедник, мы все встретили его с еще одной подругой.
Их младшая дочь не смогла переварить увиденное и побежала обратно по улице к моему дому. Их старший сын захлопнул свою дверь и отказался ее отпирать.
Я едва держал себя в руках и был в этом убитом горем, расстроенном, сердитом пространстве в течение нескольких недель. Я больше не мог держать рот на замке.
Мой гнев вспыхнул, и Дима стал моей целью
Я наорал на него за то, что он слишком быстро двигался дальше, за то, что недостаточно любил Аню и за то, что был эгоистичным отцом. Я высказал это все, а потом просто развернулся и ушел.
Когда я топал по улице к своему собственному дому, я почувствовал, как печаль горя и всепоглощающий прилив раскаленной добела ярости захлестнули мое тело. Горе заставляло меня чувствовать себя безнадежным, но гнев заставлял меня чувствовать себя живым. Я цеплялся за этот гнев, как за спасательный круг.
Я ненавидел его за то, что он делал с ее памятью, и за осложнения, которые он добавлял к горю своих маленьких детей. Я до сих пор не могу понять, как он так быстро справился со своим горем.
Я ненавижу его, но я обещал ей, что поддержу его
Вскоре после того, как я потерял голову из-за Димы, начались ограничения COVID-19. Я отправлял сообщения и звонил, чтобы зарегистрироваться, и я оставался частью жизни детей, но мы все еще не говорили о том, что произошло.
Он продолжал встречаться даже во время изоляции. Их дети по-прежнему приходят несколько раз в неделю и рассказывают о своем отце и его пассиях.
Я изо всех сил стараюсь просто игнорировать это.
Мы проводим время вместе, играя, исследуя и рассказывая о том, какой удивительной была их мама.
Я все еще чувствую себя виноватым за то, что подвел Аню и не поддержал ее овдовевшего мужа так, как мы оба себе представляли, но я пытаюсь дать себе немного поблажки.
На данный момент поддержка их детей — единственный способ помочь ему и сохранить мое собственное здравомыслие.
Я думаю, Аня бы поняла.
