Как вы решаете, остаться или уйти?

Когда я впервые встречаюсь с клиентом, который подумывает о разводе, я часто могу понять, склоняется ли чаша весов в сторону того, чтобы остаться или уйти, исходя из причины, которую он или она приводит для того, чтобы остаться в браке или уйти.

Если желание остаться в браке основано на достижении цели (например, «Я хочу растить своих детей в одном доме с двумя родителями» или «Я хочу работать над своими проблемами с гневом и быть лучшим супругом и родителем”), человек с большей вероятностью останется в браке.

С другой стороны, когда люди объясняют, что они находятся в браке , чтобы избежать боли или страха («я остаюсь, потому что я боюсь не увидеть моих детей каждый день», — или: «я не знаю, как я бы сводить концы с концами без моего супруга», или «никто не будет любить меня так еще раз»), это указывает на то, что брак не так много здорового клея, и такие браки не так, скорее всего, терпеть.

Я спрашиваю клиентов, почему они могут захотеть остаться и почему они могут захотеть развестись. Как я уже упоминал выше, те, кто подумывает уйти, чтобы двигаться к цели, с большей вероятностью действительно уйдут, чем те, кто избегает боли или потенциальных последствий. Примеры движения к цели или избавления от страха: «Я хочу от жизни большего, чем оставаться в несчастливом браке» или «Мне нужно уйти от этого жестокого обращения».

Все причины, по которым люди принимают свои решения, имеют свои достоинства. Это личный выбор, и никто, кроме пары, не имеет права судить другого, какой бы путь они ни выбрали. Моя цель при написании этой статьи не состоит в том, чтобы заставить кого-то чувствовать стыд или осуждение за свое решение остаться или уйти, но она призвана побудить людей глубже взглянуть на то, в чем их правда и где их подлинность вранье. Любой, кто движется к цели (обеспечивает стабильный дом для детей или решает быть более независимым), будет чувствовать себя лучше в своей ситуации, чем тот, кто убегает от чего-то (например, боится близости) или пытается чего-то избежать (например, одиночество).

Те, кто мотивирован в первую очередь тем, что чего-то избегает, обычно являются людьми, основанными на страхе. Эти люди видят мир глазами любых проблем и негативных последствий, которые могут возникнуть в результате их действий. Они часто оказываются в плену своих страхов, не только когда решают, оставаться ли им в браке или оставить его, но и во всех сферах своей жизни. Эти люди, скорее всего, останутся в неискренней, несчастной и неудовлетворенной ситуации с ошибочной верой в то, что они остаются “в безопасности”.

Люди, основанные на действиях или вере, имеют противоположный взгляд на мир. Когда они нацеливаются на какую-то цель, они видят, какие возможности и выгоды может принести продвижение вперед. Эти люди более охотно идут на риск и добиваются того, чего хотят. Они также с меньшей вероятностью согласятся на меньшее, чем, по их мнению, они заслуживают.

Конечно, вы можете частично основываться как на страхе, так и на действии, но какой бы режим ни был доминирующим, он обычно побеждает в ваших спорах о том, остаться или уйти. Люди, ориентированные на действия, как правило, более счастливы и имеют более высокую самооценку.

Хорошей новостью является то, что эти аспекты принятия решений не обязательно высечены на камне. Если вы в первую очередь человек, основанный на страхе, но предпочитаете действовать, вы можете преодолеть свои страхи и достичь своих целей. Большинству людей нужна некоторая подготовка или поддержка, чтобы внести эти изменения, но это изменение может сделать любой.

Сделайте то, что вам нужно, приоритетом

Принимая такое важное решение, как оставаться в браке или нет, необходимо учитывать возможные последствия вашего ухода для других, но вы также должны сбалансировать это решение со своими собственными потребностями. Я вижу, что люди ошибаются в таком решении, когда они отказываются от своих собственных потребностей и сосредотачиваются в первую очередь на удовлетворении потребностей своих супругов или детей, или, наоборот, они рассматривают только свои собственные потребности и игнорируют потенциальное влияние на своих детей и супругов.

У меня были бесчисленные клиенты говорят мне, что они не хотят развода, потому что они боятся потерять со-родительских отношений или своего супруга доход, только чтобы понять, в какой-то момент, что они одни уже нести этот груз ответственности и что их супруг не выделил, что много брака (на самом деле, многие говорят, что их партнер взял больше, чем от него). Десятки людей говорили мне, что они не хотят быть одни, только чтобы понять, что они уже одни.

Когда люди получают эти откровения, они становятся готовыми перестать делать выбор, основанный на том, что может произойти. Несмотря на то, что расставания-это трудный переход, почти для всех этих людей отказ от нездоровых отношений был лучшим решением, которое они когда-либо принимали.

Почти каждое решение, которое нам приходится принимать в жизни, влечет за собой компромиссы. Пережить развод — это тяжело. Оставаться в плохом браке тяжело. Тем не менее, если ваша правда в том, что вы считаете, что уход-это то, что вам нужно сделать, важно смотреть дальше непосредственных проблем, с которыми вы столкнетесь, и учитывать выгоды, которые могут ожидать вас в будущем. Одно упражнение, которое вы можете выполнить, чтобы спрогнозировать пять лет и спросить себя, где вы хотите быть в своей жизни. Если вы не можете спокойно думать об одном из этих сценариев, это может быть просто вашим указанием на то, что делать. Если вы несчастливы, но чувствуете, что вам просто нужно пожертвовать собой еще на несколько лет, пока не появятся дети, и ваш дух за это время не атрофируется, тогда, возможно, это правильный путь.

Помните, что не будет легкого пути или пути без боли. Боль от того, что вы делаете что-то, что противоречит вашей истине, увековечит вашу боль, в то время как боль исцеления имеет конец. Если ваши отношения можно спасти, абсолютно стоит приложить усилия, но если ваша интуиция подсказывает вам, что пришло время уходить, стоит пережить боль развода и перейти на другую сторону.