Бросая вызов полученной мудрости в науке об отношениях.
уже не тот, что был раньше. Почти половина всех браков заканчивается разводом. Чтобы избежать такого исхода, многие пары решают сожительствовать в течение года или более, чтобы проверить свою совместимость для вступления в брак. И все же эти пары с такой же вероятностью разведутся, как и те, кто в конце концов не сожительствовал первым.
В то же время брак остается идеальным для многих людей, и около 90 процентов взрослых вступят в брак в какой-то момент своей жизни. Неужели мы тогда обречены биологическими побуждениями и давлением общества вступать в преданные отношения, которые неизбежно сделают нас несчастными?
Психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Бенджамин Карни и Томас Брэдбери сомневались в этом, утверждая вместо этого, что брак остается удовлетворяющим образом жизни для подавляющего большинства пар. В недавней статье, опубликованной в журнале «Брак и семья», они рассмотрели исследование, которое бросает вызов трем общепринятым предположениям о природе брака.
Ложное Убеждение 1: Удовлетворенность браком неизбежно снижается с течением времени
Одним из наиболее последовательных выводов в науке об отношениях стало неизбежное снижение удовлетворенности браком на протяжении многих лет. Этот “факт” представлен даже во вводных учебниках по психологии, и я преподавал его своим студентам в течение многих лет. Лучшее, на что мы можем надеяться,—это устроиться в комфортной, если не захватывающей совместной жизни, но многим парам это даже не удастся-по крайней мере, так гласит полученная мудрость.
Этот вывод получен в результате лонгитюдных исследований, в которых удовлетворенность отношениями пар измеряется несколько раз в течение нескольких лет. Когда исследователи каждый раз вычисляли среднее значение, они получали тенденцию к снижению удовлетворенности отношениями на протяжении всего исследования.
Однако, как утверждали Карни и Брэдбери, более точный анализ данных ставит под сомнение это предположение. Если мы сравним траектории пар, которые начинают свой брак с относительно высоким уровнем удовлетворенности, с теми, чей начальный уровень относительно низок, мы увидим иную картину. Те, кто начинает с высокого, как правило, остаются высокими на протяжении многих лет, в то время как те, кто создает низкий, как правило, быстро падают, снижая средний показатель для всех.
Но тогда как мы объясним высокий уровень разводов? Конечно, несчастливые пары подвергаются повышенному риску развода, но Карни и Брэдбери отметили, что даже счастливые пары могут в конечном итоге развестись. Это говорит о том, что внезапное крупное событие, такое как неверность, может пошатнуть фундамент того, что было удовлетворительным браком.
Ложное убеждение 2: Плохое общение вызывает проблемы в браке
Среди исследователей и практиков бытует общее убеждение, что негативные стили общения лежат в основе многих несчастливых браков. Таким образом, одной из общих целей супружеской терапии является обучение пар более эффективным стилям общения. Определяя, что мы подразумеваем под негативными моделями общения, большинство психологов полагаются на “четырех лошадей апокалипсиса” известного ученого Джона Готтмана: критика, презрение, защита и защита.
Однако, по словам Карни и Брэдбери, результаты недавних исследований опровергли это предположение. Во-первых, негативные стили общения не всегда приводят к семейным проблемам. Иногда на первом месте стоят семейные проблемы, и плохое общение является результатом неудачных попыток решить проблему.
В других случаях негативные модели общения могут принести пользу парам в долгосрочной перспективе, даже если это связано с высоким уровнем стресса в краткосрочной перспективе. Это особенно верно для пар, которые сталкиваются с серьезными проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами. В таких случаях “четыре всадника” могут быть единственным способом донести серьезность проблемы до обидевшего партнера.
Ложное убеждение 2 также основано на предположении, что люди могут изменить свой стиль общения. Хотя существует множество доказательств того, что пары могут научиться использовать позитивные стили общения в период терапии, последующие исследования показывают, что большинство пар возвращаются к своим старым привычкам в течение нескольких месяцев или лет после окончания терапии. Однако один из последовательных выводов состоит в том, что уменьшение негативности, как правило, более эффективно в долгосрочной перспективе, чем увеличение позитивности.
Ложное Убеждение 3: Выводы, Сделанные Белыми Богатыми Парами, Применимы ко Всем Отношениям
За последние полвека отношения были изучены научно, и почти все участники исследования были белыми, хорошо образованными гетеросексуальными парами среднего класса. Теперь мы многое знаем о динамике таких отношений и о том, как помочь таким парам, попавшим в беду. Однако нам нужно быть осторожными, предполагая, что то, чему мы научились у этих пар, может быть применено к парам из числа меньшинств или малообеспеченных семей.
В качестве примера Карни и Брэдбери упомянули Инициативу по укреплению здоровых браков, финансируемую правительством программу по обучению пар с низким уровнем дохода навыкам общения. Несмотря на значительную стоимость программы, обученные пары не показали долгосрочных улучшений в своем браке по сравнению с теми, кто не проходил обучение. Вместо этого было показано, что совершенствование навыков совместного решения проблем более эффективно, независимо от стиля общения.
Хотя необходимы дополнительные исследования динамики браков между расовыми и сексуальными меньшинствами, социально-экономический статус (СЭС) существенно повлиял на результаты отношений. Например, неожиданный счет от врача или ремонт автомобиля могут стать неприятным финансовым ударом для семьи среднего класса. Тем не менее, это может привести к финансовому краху, даже к бездомности, для пар с низкими доходами. Семьи с низким уровнем SES испытывают все более и более значительные внешние стрессы в своей жизни, чем более обеспеченные пары, которые могут собрать все необходимые средства, чтобы справиться с ними.
Другими словами, хорошие коммуникативные навыки ничего не значат, если на столе нет еды или крыши над головой. Таким образом, парам с низкими доходами нужна не терапия, а скорее средства для преодоления бедности.
Подводя итог, Карни и Брэдбери отметили, что поведение “не говорит само за себя». То есть вы не можете предсказать результат определенного стиля взаимодействия, не поняв сначала контекст, в котором оно происходит. Некоторые пары с “негативным” стилем общения кажутся довольно счастливыми в своих браках, в то время как другие маскируют свое несчастье фасадом приятной беседы. Затем цель терапевта состоит в том, чтобы помочь паре найти подходящий для них способ взаимодействия.
